rua das descobertas ...

eu vivo tudo que tem para viver tudo que possa ser aproveitado de maneira intensa mas que o momento em si durasse pra sempre .
eu nunca precisei disso  talvez nunca precisasse.


eu pensava que seria fácil .
mas daí cái no fundo da escuridaõ  até vir alguem e me puxar de volta ,alguem me salvou
e vi que nem sempre dei o melhor de min e no momento que soube quem era ,pude entender que nem sempre fui aquela pessoa forte o suficiente e capaz de entender voce...

as coisas realmente mudaram para min e quando digo isso é no geral,pois me sinto melhor com aquilo que  não posso conter ou seja estou aceitando isso aos poucos .
deixei de lado e simplesmente não vou mudar absolutamente nada que começou errado nem sei se quero mais tentar e ter que conviver com aquilo de novo todos aqueles altos e baixos .isso não é mais pra min
eu nem vou me lamentar  com aquilo que só me prejudicou .
sabendo que um dia as coisas voltam com mais ou menos intensidade

eu quero eu preciso desabafar e acabar com isso tudo que está me consumindo por dentro ,está tudo errado e de forma que eu não sei como me adaptar a isso .
quando eu fecho os olhos a primeira imagem que vem na minha cabeça é o seu rosto ,vc sabe que pra min tu é único e que pra min nada mudou e nada mudará n importa o que os outros falem ,nem o que aconteça nem quem apareça nas nossas vidas saiba que eu estarei sempre aqui.
por mais distante que a nossa história pareça eu sim consigo me arrepender das decisões que tomei ,pois sei que elas ajudaram a nos distanciarem.
saiba que não sei o que fazer ,eu não queria ter que abrir mão de voce ,
mas infelizmente o que foi decidido não tem como voltar atráz.

me ajude a levantar , a tentar seguir em frente ,eu preciso mas n sei se consigo pois nada mais é a mesma coisa,nada mais faz sentido ,n tem mais importancia .me sinto perdida no escuro n sei pra onde correr nem sei que decisão tomar .se desisto disso tudo ou simplesmente continuo com isso por mais um tempo .
dessa forma n estou me poupando de futuras decepções .
eu apenas queria que tudo voltasse a ser como antes ,odeio ter que sofrer por sua causa e com grande intensidade .saiba que nada importa nem ninguem pra min contanto que vc tivesse aqui tudo seria diferente ,mas me doí saber que vc n está , que os meus pensamentos são vagos e distantes e sem fundamento , assim como esse meu sentimento todo  seja a ser egoísta .
pois vc n tem ídeia de quantas vezes chorei de noite e era aquela choro abafado ,e de muitas vezes que eu não tive forças de continuar sem vc aqui ,eu gostaria sim de ser mais forte e tentar mudar isso de alguma forma ,mas não sei se eu consigo.

sinto falta daquilo que me faz bem como: seu abraço ,sorriso ,suas brincadeiras ,seu jeito ,vc está impregnado na minha pele ,uma coisa que me faz bem mas ao mesmo tempo me faz sofrer .
quando vc n está aqui sinto que falta sim um pedaço de min sinto que aquele vazio que eu sentia antes está querendo voltar cada vez com mais intensidade.
lembro do seu rosto ele continua na minha memória como tudo aquilo que vc me disse e isso custa a sair da minha cabeça de forma que nem eu sei mas o que fazer nem o que esperar ,sem vc o meu mundo não está completo.por que sim tudo gira em torno de quem gostamos no caso voce .
só que eu sei que posso me decepcionar ,isso é um fato ,mas lá no fundo alguma coisa ainda me faz acreditar que as coisas podem ser diferentes pois eu quero que elas sejam n quero ter que me frustrar de novo,n quero ter que admitir pra min mesma que as pessoas estão certas do que elas falam de voce pra min, eu n quero que isso seja verdade por isso eu quero continuar acreditando que isso sim tem futuro .

desapontada estou,não querendo sentir tudo aquilo de novo,precisando desabafar em noites de tristeza e choros sufocados ,por várias vezes fiz disso motivos que hoje quero desconhecer de alguma forma.só para não ter que conviver com tudo aquilo de novo e de novo.
de alguma forma tenho medo que alguem destrua com meus sonhos que nem um dia vc fez ,da maneira mais estúpida possível.
vc acabou com tudo que sentia e agora não restou nada além de tristeza.

eu me sinto mais leve com a minha decisão e ao mesmo tempo tão triste por compactuar dela e fingir que estou bem quando na verdade não estou ,isso tudo só para me agradar de alguma maneira ou só para me sentir pior?as coisas passaram tão rápido e as mudanças de ambas as partes vieram, mostrar tudo aquilo que eu já sabia ,mas talvez não tivesse coragem de fazer dela a escolha certa.
só que eu não sei da onde vem esse vazio que eu sinto, essa vontade de viver aquilo que me tiraram de alguma forma isso me consome e como acaba comigo.
eu queria ter certeza que um dia me reconheceria perante as coisas que escondi ,sofri e fiz sofrer de alguma forma ,isso pra que? para me auto-afirmar e fingir que estava no controle o tempo todo quando na verdade nunca estive .